ГЛАВНАЯ О ЖУРНАЛЕ АВТОРЫ АРХИВ ПИШИТЕ НАМ ВХОД
ЯНВАРЬ 2003, № 1 (40)
ОТ РЕДАКТОРА

Друзья и читатели христианского портала "Голос Истины". На протяжении многих лет, редактором трудился брат Виталий Бойко. Так как журнал был учрежден церковью "на Горе", города Спокен, а Виталий, по приглашению другой баптистской церкви, перешел на служение пресвитера в ту церковь, на сегодня В. Бойко более не является редактором этого издательства. 

Много сил, здоровья, времени и знаний было отдано Виталием как в организацию, так и в развитие этого журнала. Мы благодарны Богу и брату за труд во имя Его.

Надеемся, что Господь пошлет работников и этот сайт послужит для многих полезным ресурсом в жизни хождении за Господом. Оставляйте свои пожелания, комментарии, отзывы.

читать дальше
ОТЗЫВЫ
Являются ли «ментальные впечатления» или внутренние побуждения Божественным откровением?

Интересно, Джон Макартур представляет свое личное отцовство, пасторство на условиях своей догматики, т.е. свое полное молчание после выдачи своих письменных всеобъемлющих общих указаний? :)

- Ирина Чадова
читать статью


Виртуальная вера “богатого юноши”

Отличная статья! Спасибо. Правильное (Библейское) соотношение виртуального и реального в вере, действительно, очень важно для ее истинности.

- Ирина Чадова
читать статью


Выбор спутника жизни и Божья воля

Побольше бы таких открытых практических статей да ещё бы и по разным темам христианской жизни. И “урим и тумим”, и голоса с неба, и даже соответствующие сновидения часто подгоняют под свою волю, диктуя Богу свои условия. А "судя логике статьи" хорошо предложено самое наилучшее - Библия и её изучение - не “впрягаться с неверным” (как и отмечено автором), а "бороться с ослепляющим эффектом влюбленности" любому - верующим или неверующим. Спасибо Геннадий!

- Leonid
читать статью


Выбор спутника жизни и Божья воля

"Оказалось, что брат не использовал “урим и тумим”, и голоса с неба не было, и даже соответствующие сновидения его не посещали. Что это, как не ложь?" А что? других методов Божьих откровений не существует? Я думаю обвинять человека во лжи из-за узости знаний и опытов - грех не менее тяжкий.... как-никак - клевета...

- Андрей
читать статью


Дружественные Сайты

Facebook
Spokane Slavic Baptist Church
Сайт Христианского Радио
Свет Мира
Slavic Christian Academy


В НОМЕРЕ

РАССКАЗ

Возвращение домой
Игорь ПОПОВ (Москва, Россия)
Версия для печати
Боль... Лишь это теперь наполняет все мое существо. Безграничная, не утихающая боль. Она уже неотступно со мной всегда. Боль потерь и предательств, боль одиночества и тоски. И еще пустота. Пустота и безысходность… Зачем? Почему? Эти вопросы кажутся мне теперь бессмысленными. Все потеряло смысл. Да и был ли он вообще в моей жизни? Я уже не знаю, не помню.

Позади долгие года скитаний и бесшабашной жизни. Как просто было в детстве. Все казалось безоблачным, светлым, радостным. Дом Отца был наполнен любовью. Только от одного Его присутствия становилось тепло и надежно. Даже зимой мне казалось, что нет в мире места, где было бы уютней, чем у нас в доме. Он, конечно, наказывал меня. Но я тогда понимал, что каждый Его шлепок и подзатыльник был наполнен Его необъятной любовью ко мне. Странно, но это действительно было так. Мне было приятно угождать Ему. Какой радостью наполнялось все мое существо только от одной мысли о том, что я любим.

Но что значила для меня Его любовь? Наверное, я очень быстро привык к ней и перестал ее ценить. Более того, мне казалось, что ее недостаточно. Со временем стало казаться, что Отец перестал меня понимать. Какое Он имеет право указывать, что делать?! Ведь я свободная личность!..

Да, как безумен бунт! Он исходил откуда-то изнутри, но все же это было нечто чужеродное. Чей-то чужой голос шептал мне слова, наполненные злобой, обидой и ненавистью. Я пытался сопротивляться, но, наверное, не очень сильно. Быть может, я хотел слышать эти слова. Я не узнавал себя, но постепенно мне начала нравиться моя "самостоятельность". И, в конце концов, я потребовал от Отца свободы и средств, которые были частью моего наследства. Я помню тогда его взгляд. Нет, Он ничего не сказал, но внутри у меня все перевернулось. Он страдал. О, как Он страдал! Я понимал это, но продолжал бунтовать и требовать "своего". И Он отдал мне все, что я просил, и я ушел…

Жизнь без Отца и Его контроля. Сначала она мне нравилась. Я впервые почувствовал "свободу". У меня сразу же появились "друзья". Они всегда появляются при обилии денег и прочих "благ". Странно, но тогда я считал себя счастливым. А что мне было еще нужно? Мне казалось, все в восторге от меня. "Красивая" жизнь, шикарные апартаменты, каждый день обед в богатом ресторане и все пресмыкались передо мной, набивались ко мне в друзья. Я не вспоминал об Отце, о доме. Он мне не был нужен. Но все же иногда мое сердце посещала тоска. Все вокруг начинало казаться иллюзией, сном, бессмысленным кошмарным сном. И настал день, когда иллюзия исчезла.

Шикарная жизнь истощила окончательно мои финансы, и я остался ни с чем. Куда-то делись все мои "друзья". Конечно же, они никуда не делись, просто я им стал не нужен. Я перестал быть источником удовольствий, и оказалось, что моя "свобода" обернулась тюрьмой. Те, кто раньше заискивали передо мной, теперь находили удовольствие в том, чтобы унижать, плевать в меня. Я остался ни с чем, у меня не было денег даже на то, чтобы купить себе хлеба. Я всегда презирал нищих и бомжей, а теперь вынужден был надеть их рубище и ходить с протянутой рукой. На что еще я способен? Чтобы прокормиться, мне пришлось отбирать кость у собак и воровать отходы из корыт для свиней. Да и сам все больше становился похожим на свинью, грязную, бездумную, бездушную свинью.

Я дошел до грани, перейти которую было возможно только, навсегда распрощавшись с надеждой вновь обрести утраченное счастье. Нет, не то "счастье" пресыщения, греха и самообмана. Счастье, которое потерял, уйдя из дома Отца. Но как туда вернуться? Как прийти к Отцу, к моему строгому и преданному мной Отцу? Я не знал. Крошечные остатки гордыни, утопленной в придорожной грязи, разрывали мое сердце, но еще больше разрывала его тоска по дому.

И я пошел. Как же трудны были эти первые шаги, полные сомнений и страха. А что если Он не примет меня? Это ведь так стыдно иметь опустившегося, промотавшего все наследство сына. Отец был всегда строгим и требовательным, я всегда боялся нарушить его правила и, что самое ужасное, вновь боялся потерять "свободу". Впрочем, где она свобода? В чем она? В "шикарной" жизни? Нет уж! Это я уже испробовал, хватит! Я шел по песчаной дороге, ступая своими босыми ногами по горячему песку, и пытался вспомнить Отца. Какой Он? В моем сердце возникало мириады образов, но ни один не соответствовал моему настоящему Отцу. Я это знал точно, где внутри, в глубине своего сердца. Какой Он, мой Отец? Я пытался вспомнить дом. Мне вспоминался каждый его уголок. Сад, в котором я так любил играть. Моя любимую яблоню, в тени которой так любил отдыхать в жаркие летние дни. Примут ли меня теперь там? Если нет, то наймусь к Отцу работником. Мне будет достаточно хотя бы издали наблюдать за ним. Видеть, как Он медленно обходит свои владения и беседует со своими рабочими. Беседует как с детьми, внимательно вслушиваясь в каждое слово, сострадая или сорадуясь. Его любят все, кроме его непутевого сына. Любил ли я Отца когда-нибудь по-настоящему? Не знаю. Наверное, нет…

Чем ближе я подходил к дому, тем чаще билось мое сердце. Казалось, оно готово выпрыгнуть из груди и упасть в придорожную траву. Что ждет меня там? Уже стал отчетливо виден силуэт дома и какая-то движущаяся фигура. Кто это? Быть может работник, которого послал Отец, чтобы прогнать меня? Я встал, как вкопанный, но потом, преодолев страх, снова двинулся вперед. Будь, что будет! Я иду к Отцу! Пускай Он прогонет меня, но пусть Он это сделает Сам. Все меньше и меньше становилось расстояние между нами, и я узнал бегущую фигуру. Это был Он, мой Отец. Встреча, о которой так долго думал, которой так боялся и так ждал. Тяжело дыша, Он остановился около меня. В Его глазах стояли слезы, слезы радости. Меня ждали!

— Ты вернулся, – дрожащим голосом проговорил Он.

— Папа, – только и смог вымолвить я и упал перед ним на колени. – Прости меня папа. Прости за все: за боль доставленную мной, за то, что отверг тебя, я недостоин Твоей любви, прости…

Слезы катились из моих глаз, а мои грязные руки обнимали Его колени. Как я ждал этого мига, чтобы обнять их, почувствовать Его близость, услышать Его голос.

— Я люблю тебя и прощаю тебя, сын мой, – сказал Он, прижимая меня к себе.

Я уже не сдерживался и не стеснялся своих слез. В один миг мне стало понятно все. Он любил меня. Он всегда любил меня. Вот они его настоящие "правила" – Любовь! Все было пропитано этим чувством, а я не видел или не хотел этого видеть. Он любил меня даже тогда, когда я отвергал Его. Он страдал и любил меня все эти годы, годы мрака и забвения. Его любовь не уменьшилась за эти годы. Отец простил меня. Какая-то необыкновенная сила наполнила мое сердце. Я был прощен! Как это удивительно быть прощенным. Как чудесно любить и быть любимым, прощать и быть прощенным, давать и принимать. Спасибо тебе Папа. Спасибо за твою любовь и жертву. Спасибо!
Версия для печати
ТЕМЫ
АКТУАЛЬНО
ВОПРОС НА УЛИЦЕ
ВОПРОСЫ БИБЛИИ
ДЕТСКАЯ СТРАНИЧКА
ДЛЯ ЖЕНЩИН
ДЛЯ ПОДРОСТКОВ
ДО БРАКА
ДУХОВНАЯ СТАТЬЯ
ЖИЗНЬ ЦЕРКВЕЙ
ЖИТЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ
ИНТЕРВЬЮ
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ
ИСТОРИЯ ГИМНОВ
КОМИКСЫ
КРОССВОРД
МИССИОНЕРСКИЙ ОПЫТ
НА ЖАТВУ
НА НОВЫЙ ГОД
НА ПАСХУ
НОВОСТИ
ПОЭЗИЯ
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ
ПРОПОВЕДЬ
РАССКАЗ
РОЖДЕСТВО
СВИДЕТЕЛЬСТВО
СЕМЬЯ
УРОКИ ИСТОРИИ
ЧИТАТЕЛИ СПРАШИВАЮТ
ЭКСПРЕСС-ИНТЕРВЬЮ

ОТ РЕДАКТОРА
АВТОРЫ
Игорь ПОПОВ
статьи автора
© 1999-2019 "Голос Истины"
All Rights Reserved.
Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной на сайте www.istina.info допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на www.istina.info. Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), так же со ссылкой на журнал "Голос Истины" и сайт www.istina.info. Связь с Редакцией.
ГЛАВНАЯ О ЖУРНАЛЕ АВТОРЫ АРХИВ ПИШИТЕ НАМ ВХОД