ГЛАВНАЯ О ЖУРНАЛЕ АВТОРЫ АРХИВ ПИШИТЕ НАМ ВХОД
ДЕКАБРЬ 2005, № 12 (75)
ОТ РЕДАКТОРА

Друзья и читатели христианского портала "Голос Истины". На протяжении многих лет, редактором трудился брат Виталий Бойко. Так как журнал был учрежден церковью "на Горе", города Спокен, а Виталий, по приглашению другой баптистской церкви, перешел на служение пресвитера в ту церковь, на сегодня В. Бойко более не является редактором этого издательства. 

Много сил, здоровья, времени и знаний было отдано Виталием как в организацию, так и в развитие этого журнала. Мы благодарны Богу и брату за труд во имя Его.

Надеемся, что Господь пошлет работников и этот сайт послужит для многих полезным ресурсом в жизни хождении за Господом. Оставляйте свои пожелания, комментарии, отзывы.

читать дальше
ОТЗЫВЫ
Являются ли «ментальные впечатления» или внутренние побуждения Божественным откровением?

Интересно, Джон Макартур представляет свое личное отцовство, пасторство на условиях своей догматики, т.е. свое полное молчание после выдачи своих письменных всеобъемлющих общих указаний? :)

- Ирина Чадова
читать статью


Виртуальная вера “богатого юноши”

Отличная статья! Спасибо. Правильное (Библейское) соотношение виртуального и реального в вере, действительно, очень важно для ее истинности.

- Ирина Чадова
читать статью


Выбор спутника жизни и Божья воля

Побольше бы таких открытых практических статей да ещё бы и по разным темам христианской жизни. И “урим и тумим”, и голоса с неба, и даже соответствующие сновидения часто подгоняют под свою волю, диктуя Богу свои условия. А "судя логике статьи" хорошо предложено самое наилучшее - Библия и её изучение - не “впрягаться с неверным” (как и отмечено автором), а "бороться с ослепляющим эффектом влюбленности" любому - верующим или неверующим. Спасибо Геннадий!

- Leonid
читать статью


Выбор спутника жизни и Божья воля

"Оказалось, что брат не использовал “урим и тумим”, и голоса с неба не было, и даже соответствующие сновидения его не посещали. Что это, как не ложь?" А что? других методов Божьих откровений не существует? Я думаю обвинять человека во лжи из-за узости знаний и опытов - грех не менее тяжкий.... как-никак - клевета...

- Андрей
читать статью


Дружественные Сайты

Facebook
Spokane Slavic Baptist Church
Сайт Христианского Радио
Свет Мира
Slavic Christian Academy


В НОМЕРЕ

СЕМЬЯ

Воспитать ребенка
Майкл и Деби ПЭРЛ (Плизантвил, Тенесси)
Версия для печати
Посади древо в середине сада
Когда Бог хотел научить двух своих детей не трогать, Он не поместил запретный предмет вне досягаемости. Бог поместил "древо познания добра и зла посреди рая". Так как оно было доступно и посреди сада, то они часто подвергались искушению. Целью Господа было не спасение древа, а обучение пары. Заметьте, что название древа не только "познание зла", а "познание добра и зла". Тренируя свою волю не вкушать плод, они познают значение "добро" и "зло". Поедание плодов дерева - не единственный путь, через который они могли познать сущность добра и зла, но, видимо, это был более короткий путь.Помещая запретный предмет в пределах досягаемости детей и, затем, давая команду не трогать его, дети каждый раз получают "запретный" предмет (свое "древо познания добра и зла"). Они приобретают понятия добра и зла с точки зрения познавшего. Как в примере с Адамом и Евой в райском саду, сам предмет и прикосновение к нему не имеют последствия, а присоединение команды к нему становится моральной "фабрикой", где формируется характер. С вашей помощью дети узнают о моральном самоуправлении, долге, обязанности, а при промахе - об ответственности, выговорах и наказании. Дети учатся уважать запреты, и это делает их более привлекательными членами социальной группы. Всего несколько минут нужно для того, чтобы научить ребенка не трогать данный предмет. Большинство детей начинают с радостью подчиняться всего через три дня. И, в дальнейшем, если вы будете последовательны и настойчивы, дети останутся счастливыми и послушными. Послушными в том смысле, что вам не придется повторять дважды. Если вы хотите получить мгновенное послушание, и вы обучаете детей с этой целью, вы добьетесь успеха. Для обучения потребуется дополнительное время, но как только дети будут подчиняться, то затраченное время окупится. Некоторые люди говорят: "Испытайте дом ребенком". А я говорю: "Испытайте ребенка домом".

Щекотливые ситуации
Вы когда-нибудь были жертвой крохотных, назойливо любопытных детских рук? Очень маленький ребенок, который еще не ходит, стремится схватить любой интересующий его предмет. В этом нет ничего плохого, но иногда это раздражает. Когда вы держите ребенка, а он пытается сдернуть ваши очки, вы не можете объяснить ему, что это - неправильное, невежливое социальное поведение. Малышом еще не двигают социальные мотивы. Итак, вы попытаетесь удерживать его на расстоянии от вашего лица? Нет, научите его не трогать. Научив младенца реагировать на приказ "нельзя" однажды, вы затем в дальнейшем будете контролировать его поведение во всех случаях, когда отдадите приказание.Создайте обучающие ситуации. Например, используя очки, как приманку, ребенка расположите так, чтобы он легко мог достать их. Смотрите ему прямо в глаза. Когда он приблизится и захочет схватить очки, не откидывайтесь назад и не защищайтесь. Спокойно скажите: "Нельзя". В любом случае, понизьте ваш голос, но ни в коем случае не повышайте. Нe говорите серьезнее, чем обычно. Помните, вы создаете голосовой образец, которым будете пользоваться в течение всей его юности. Если ребенок дотянется и снова тронет ваши очки, снова скажите: "Нельзя" и шлепните его по рукам чем-то легким так, чтобы не причинить ему сильную боль, чтобы ребенок не заплакал. Он отдернет руку и попытается соотнести ассоциацию между попыткой взять очки и болью. Естественно, он вернется к приманке, чтобы проверить свою новую теорию. Наверняка, приближение к очкам снова причинит боль, и боль будет сопровождаться тихим, кратким "Нельзя". Возможно, ребенку потребуется две-три попытки, чтобы отказаться от карьеры "хватателя очков". В течение этого процесса ребенок будет ассоциировать боль со словом "Нельзя". Скоро наступит момент, когда для подчинения будет достаточно одного вашего слова. Есть много вещей, которым вы можете научить ребенка в таком юном возрасте. Вы можете прекратить его нападения на маму с помощью болтающейся бутылочки с соской во рту. То же относится и к хватанию волос и бороды. Что бы вы это не сказали: ребенка можно научить подчиняться. Ведь вы не хотите бороться с ним всю его молодость, постоянно придираться, угрожать, убирать вещи из зоны досягаемости, переживать, куда он влезет в следующий раз. Не лучше ли потратить немного времени на воспитание в совсем юном возрасте? Помимо прочего, обучение сбережет ваше личное время. Я знаю одну маму, которая должна была приглашать няню каждый раз, когда она хотела принять душ. У вас должна быть возможность вздремнуть и после вашего пробуждения найти дом в полном порядке. Обучение подчиняться - посуда и дети. Мама неудобно держит свою тарелку с кашей на расстоянии вытянутой руки и при этом борется с малышом за превосходство. Когда она кладет тарелку вне пределов досягаемости ребенка - то он думает, что нельзя трогать только то, что нельзя достать. Для тренировки положите тарелку так, чтобы он мог легко ее достать. Когда он дотронется, скажите "Нельзя" и слегка хлопните по его рукам. Ребенок отдернет, руку и на мгновение будет выглядеть встревоженным, а затем снова потянется. Повторите действие и скажите "Нельзя" ровным голосом. Спустя несколько раз, вы сможете есть спокойно. После нескольких случаев ответов на удар и на слово "Нельзя" голосовой команды будет достаточно для управления поведением ребенка. Всегда имейте в виду, что ребенок не наказывается, а просто обучается. Удар - это не аналог розги. Это - закрепляющее средство в обучении подчинению.

Ребенок никогда не бывает очень маленьким для обучения
Ребенка надо начинать обучать вскоре после рождения. Родители, которые откладывают воспитание до тех пор, пока ребенок достаточно подрос, чтобы обсуждать вопросы и получать объяснения, обнаружат, что он стал сорванцом, еще не научившись шнуровать свою обувь. Когда мать опускает ребенка в кроватку, он цепенеет, набирает воздуха и вопит. Борьба за власть началась давно и всерьез. Кому-то придется подчиниться: или мягкосердечная мать станет рабыней эгоистических требований ребенка (разрешая ему добиваться своего с помощью плача), или она мудро разрешит ему плакать (давая понять, что это не продуктивное занятие). Плач из-за естественной физической необходимости является единственным средством общения с внешним миром, но плач с целью манипуляции другими никогда не должен поощряться. Этим вы только будете способствовать росту эгоизма в ребенке, что сделает его социально невыносимым.

Избыток дисциплины
Дисциплинарные акты легко могут стать избыточными и деспотическими в том случае, если вы перестанете использовать обучающие уроки, а будете опираться только на наказание. Я знаю гордого строгого отца, который твердой рукой управлял своими детьми и делал это так, чтобы все вокруг знали об этом. Его розга была быстра в действии особенно на людях. Дети тряслись в его присутствии, боясь навлечь на себя его неудовольствие. Я удивлялся, почему, будучи таким строгим, он добивался послушания только на публике. Конечно, я был под впечатлением, но не так, как он надеялся.За исключением случаев с совсем маленькими детьми, домашнее обучение почти полностью исключает нужду в публичном наказании. В случае, когда возникает такая необходимость - будьте благоразумны, и затем дома повторите уроки в нужной области поведения, чтобы в следующий раз ни вы, ни ваши дети не попадали в подобные сложные ситуации.

Обучая упрямого мальчишку
Когда я сидел с местным товарищем из общины амиш, развернулась типичная тренировка. Его двенадцатимесячный мальчонка, сидящий на папиных коленях, внезапно решил сползти на пол. Отец заставил ребенка остаться на коленях, так как пол был холодным. Ребенок напрягся и поднял руки вверх, чтобы избавиться от отцовских объятий и облегчить скольжение на пол. Отец сказал ему что-то по-немецки (которого я не понимаю), и уверенно посадил сына в то же сидячее положение. Ребенок сделал несколько возражающих звуков и продолжил свою попытку слезть с отцовских колен. Отец слегка шлепнул ребенка и сказал ему, насколько мне показалось, несколько слов упрека. Увидев мать в другом конце комнаты, ребенок начал плакать и потянулся к ней. Это было понятно на любом языке: ребенок чувствовал, что будет больше свободы с матерью. К этому моменту я был сверхзаинтересован в происходящем. Ребенок пробовал обойти всю цепь команды. Большинство отцов были бы только рады передать ребенка матери. Если бы ребенку был бы разрешен этот переход, то тогда он стал бы "тренером", а не родители. Мамы часто бегут к детям в таких ситуациях, так как они сами жаждут удовлетворения того, что в них нуждаются. Но эта мать была более озабочена воспитанием ребенка, чем своими собственными чувствами. Она просто сделала вид, что не услышала мольбы малыша. После этого отец отвернул лицо ребенка в противоположную сторону от матери. Решительный товарищ быстренько понял, что линии битвы были очерчены - он выразил свою волю доминировать напором, перекинув свои ноги в сторону матери. Тогда отец шлепнул по ножке, повернутой к матери, и вновь о чем-то поговорил с сыном. Теперь битва была в полном боевом порядке. Кто-то должен будет подчинить свою волю другому. Или отец подтвердит, что этот годовалый ребенок может руководить своими родителями, или же его родители подтвердят свой авторитет. Счастье всех было поставлено на карту - так же и душа ребенка. Отец был достаточно мудрым, чтобы знать, что это настоящая проверка авторитета. Этот эпизод перешел из "тренировки послушания" в "дисциплину отношения". В течение последующих сорока пяти минут ребенок передвинул ноги пятнадцать раз и при этом получал шлепок каждый раз. Папаша был спокоен, как ленивый верандный шезлонг в воскресный полдень. В его отзыве не было гнева или торопливости. Он лично не воспринимал непослушания. За свою жизнь он натренировал много мулов и знал цену терпеливого упорства. В конце концов, двенадцатимесячный малыш подчинил свою волю отцу: сел, куда его посадили и стал довольным, даже радостным. Теперь он был готов сидеть спокойно все три часа на самом скучном церковном собрании, на котором когда-либо присутствовал засыпающий патриарх. Некоторые скажут: "Но я не смогу это выдержать эмоционально". Иногда очень трудно отложить чувства для блага воспитания ребенка. Это действительно влечет за собой эмоциональное пожертвование. Но разве любовь не пожертвование? Когда мы знаем, что это идет на пользу временному и вечному добру ребенка - это радость, а не жертвование.Если ты оцениваешь себя как человека злого и нетерпеливого, тебе это может стать препятствием при активном дисциплинировании твоего ребенка? Ты, может, боишься, что твоя дисциплина служит для самоутверждения? Ты должен разобраться в собственных нечистотах души для блага ребенка, так как, если он не получит последовательной и решительной тренировки, то сильно пострадает. Будь уверен в двух вещах. Во-первых, у каждого маленького ребенка будет хотя бы раз в жизни момент, когда он восстанет против власти и возьмет в руки поводья, как сделал это ребенок амиш. Упрямство глубоко сидит в нас. Удивительно, что такой маленький человечек может так самотверженно продолжать не подчиняться. Это такой вид решимости, который можно найти у закоренелого революционера, стоящего перед враждебными уроками идеологической обработки. Родители, знающие, что можно ожидать подобное, и готовые твердо настаивать на своем, будут, тем не менее, удивляться силе воли малыша. Во-вторых, если вы будете последовательны в воспитании, то попытка к абсолютному доминированию случится только раз в жизни маленького человека, обычно около двух лет отроду. Если вы и выигрываете конфронтацию, ребенок выигрывает в игре развития своего характера. Если вы ослабеваете и позволяете ему доминировать, то он потеряет все, кроме желания руководить. Вы должны упорствовать для блага вашего детеныша. Его желание преобладать должно быть пресечено правилом закона (это вы). Разрешите мне вас предупредить о необходимости быть последовательными. Если коту предотвратить вход в дом в большинстве случаев, но иногда позволять прорываться через ограду, то он всегда будет использовать случайный шанс как толчок для входа. Однако, если последовательно препятствовать его входу (на 100%), он потеряет желание войти даже и тогда, когда дверь остается открытой. Вы можете накричать на него, прижать хвост в дверях или пнуть его на 60 футов, но если вы все-таки позволите ему хоть раз остаться надолго, чтобы съесть крошки с пола или поспать на диване, он всегда будет искать возможность, не смотря на риск, войти. Ваше злоупотребление, может сделать его достаточно осторожным, чтобы слушаться пока вы на чеку, но он все равно рванет через дверь, как только увидит возможность.

Негативное воспитание
Сколько раз вы следили за невоспитанными детьми в продовольственных магазинах? Увертливый малявка сидит в корзине на командном месте, разминая свои "детские права" к неограниченному потаканию. Родитель, боязно трепеща, но с надеждой обходит вокруг соблазняющих "деревьев добра и зла". Но, увы, поздно! Ребенок заметил предмет его необузданной страсти. Война начинается. Ребенок или добьется, чего он хочет, или утомит родителей. В любом случае, он выигрывает! Купленная угодливость. Один из отцов гордо рассказывал нам о том, как он бесстрашно преодолел ситуацию, обещая ребенку мороженное, если тот только подождет, пока они покинут магазин. Такие компромиссы только утвердят ребенка в его приверженности к террористическим тактикам. Не вы держите контроль над ребенком, а наоборот. Всех детей воспитывают. Одних беззаботно и небрежно, а других - разными мерками предусмотрительности. Все родительские отклики закрепляют детское поведение, что, в итоге, является воспитанием. Те родители, которые покупают послушание посредством обещания вознаграждения, делают из своих детей "рэкетиров", которым оплачивают их защиту. Ребенок становится мафией или председателем профсоюза, а вы входите в роль запуганного бизнесмена. Если вы торгуетесь с террористом за еще один день отсрочки страданий, да будет вам удачной эта сделка! Но если вы воспитываете ребенка, вам нужно пересмотреть ваши методы. Позволяя ребенку запугать вас, вы создаете неординарную ситуацию, превращая его, таким образом, в психологического хулигана.

Ты слышал, что я сказал?
Я наблюдал за отцом, который говорил своему малышу не трогать какой-то определенный предмет. Ребенок все равно поднял этот предмет, так как его научили не обращать внимания на мягкие команды. Тогда, уже с раздражением в голосе, отец потребовал: "Дай это мне". Ребенок притворился, что не услышал. Теперь со злостью: "Ты меня слышал? (конечно же, он слышал!) Дай это папе". С повышающейся злостью: "Джонниииии, дай это папе, сейчас же!". В конце концов, еще одним децибелом выше - поспешно-сердито-угрожающе: "Джонни! Ну, неужели мне нужно тебя отшлепать?" К этому времени отец осознал смущение в своем тоне. В надежде закончить разговор, он успокоил свой голос, наклонился как можно дальше и протянул руку, чтобы помочь Джонни послушаться. Из-за сердитого тона и горящих глаз его отца, Джонни принял временную позу: "Ну ладно, будет еще другая возможность". Но вместо того, чтобы передать предмет смиренному, идущему ощупью отцу, он поднял предмет в направлении отца, но ближе к нижней части своего тела, этим заставляя отца подойти и забрать предмет. Отец выглядел, как бедный крестьянин, получающий милостыню от снисходительной королевской персоны, подчинился умилению и потянулся забрать предмет. И потом, показывая свою слабость, отец положил предмет вне достижимости ребенка. Что же Джонни понял из этого эпизода? Его убежденность в том, что никогда не обязательно слушать с первого раза, со второго, с третьего, или даже с четвертого, были укреплены. Никто от него этого не ожидает. Он научился, что разрешено хватать все, что ему доступно, и продолжать владеть добытым до тех пор, пока жара не станет невыносимой. Он научился не уважать власть, но только силу (однако придет день, когда он будет сильней). По отцовскому примеру он научился использовать свой гнев. По отцовским действиям, во время попытки отнять предмет из его рук, он научился, каким образом нужно "сказать последнее слово" и поддержать свое неповиновение. Такой отец эффективно воспитывал малыша стать мятежником. Чему научился отец? Он научился тому, что маленький Джонни просто "своевольный" ребенок; что дети проходят через неприятные этапы; что иногда очень отвратительно и смущенно быть родителем; что за ребенком нужно следить каждую минуту и класть вещи вне досягаемости; что единственные вещи, которые дети понимают - это сила и злость. Все это - неправильно. Отец пожинает урожай краха в воспитании своего ребенка.

Продолжение следует.
Версия для печати
ТЕМЫ
АКТУАЛЬНО
ВОПРОС НА УЛИЦЕ
ВОПРОСЫ БИБЛИИ
ДЕТСКАЯ СТРАНИЧКА
ДЛЯ ЖЕНЩИН
ДЛЯ ПОДРОСТКОВ
ДО БРАКА
ДУХОВНАЯ СТАТЬЯ
ЖИЗНЬ ЦЕРКВЕЙ
ЖИТЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ
ИНТЕРВЬЮ
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ
ИСТОРИЯ ГИМНОВ
КОМИКСЫ
КРОССВОРД
МИССИОНЕРСКИЙ ОПЫТ
НА ЖАТВУ
НА НОВЫЙ ГОД
НА ПАСХУ
НОВОСТИ
ПОЭЗИЯ
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ
ПРОПОВЕДЬ
РАССКАЗ
РОЖДЕСТВО
СВИДЕТЕЛЬСТВО
СЕМЬЯ
УРОКИ ИСТОРИИ
ЧИТАТЕЛИ СПРАШИВАЮТ
ЭКСПРЕСС-ИНТЕРВЬЮ

ОТ РЕДАКТОРА
АВТОРЫ
Майкл и Деби ПЭРЛ
статьи автора
© 1999-2019 "Голос Истины"
All Rights Reserved.
Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной на сайте www.istina.info допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на www.istina.info. Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), так же со ссылкой на журнал "Голос Истины" и сайт www.istina.info. Связь с Редакцией.
ГЛАВНАЯ О ЖУРНАЛЕ АВТОРЫ АРХИВ ПИШИТЕ НАМ ВХОД