Четыре шага к восстановлению доверия

По мнению одного исследователя, доверие – это краеугольный камень любого вида отношений. Но как стать человеком, заслуживающим доверия? И как восстановить доверие к тому, кто предал, каким-то образом разрушил доверие?

Насколько доверие важно для здоровых отношений, настолько оно и непростая вещь. Когда я учился на душепопечителя, мне всегда говорили: “Доверие складывается из соответствующих поступков”.  Такое описание доверия является довольно полезным, но для большей эффективности необходимо отметить некоторые нюансы. Во-первых, сразу возникает очевидный вопрос: “А какие действия действительно повышают доверие другого человека?” Вопрос, на первый взгляд, кажется простым. Но любые отношения – даже самые короткие – показывают, что то, что один считает действиями, усиливающими доверие, другой может просто не замечать и не ценить.

Джон Готтман – почетный профессор Вашингтонского Университета – провел довольно много исследований в области доверия. По его мнению, доверие строится тогда, когда один человек делает что-то для этого, а второй замечает и понимает, для какой цели это делается. Обратите внимание на два компонента в этом процессе: один делает – другой реагирует видимым образом. Для построения или восстановления отношений необходимо участие двух сторон. Если не выполняется это условие, доверие автоматически разрушается.

Процесс восстановления отношений можно выразить с помощью четырех шагов: 1) признать вину и покаяться; 2) наметить действия, направленные на восстановление доверия, и поступать соответственно; 3) видеть действия (другого), направленные на восстановление доверия, и поощрять их; 4) доверять Богу.

Восстановление доверия

Давайте рассмотрим один пример. Жена узнает, что ее муж смотрит порнографию. Она, разумеется, внутренне опустошена и теперь подозревает мужа каждый раз, когда он использует интернет. Как супружеской паре двигаться вперед к восстановлению доверия?

Во-первых, муж должен признать вину и покаяться. Процесс восстановления доверия так и не начнется, если жена не будет уверена, что муж понимает, какую боль он ей причинил. Признание вины и покаяние являются, по сути, процессом, поэтому здесь должна быть достаточная мера скорби, стыда, слез и извинений (для большей информации касательно покаяния весьма рекомендую «Шесть аспектов Покаяния» Томаса Ватсона).

Но давайте предположим, что муж предпринял эти шаги и теперь искренне желает восстановить доверие, которое он разрушил, нанеся своей жене глубокие душевные раны. В этом случае супружеская пара должна выработать конкретные действия, которые бы показывали, что именно муж готов сделать (на что пойти) ради того, чтобы жена поверила в искренность его решения исправиться и могла восстановить свое доверие к нему. И в первую очередь речь идет об использовании все тех же компьютерных технологий. Например, муж может дать жене полный доступ к своему компьютеру, мобильному телефону и т.д., чтобы она могла в любой момент «проверить». Или она может установить на мобильном телефоне специальный “отслеживатель” для полной уверенности, что муж не использует его «неподобающим» образом. Еще она может потребовать, чтобы у мужа был духовный партнер, перед кем бы он мог отчитываться, и у кого она могла бы всегда спросить “о положении дел” в процессе исправления мужа.

Эти шаги могут сильно зацепить чувство достоинство мужа, однако они необходимы для начала процесса восстановления доверия со стороны жены. И муж, и жена должны вместе определить, какое поведение мужа будет способствовать восстановлению доверия, после того как оно было разрушено пользованием порнографией.

В то же самое время жена должна видеть и ценить те шаги, которые предпринимает ее муж. Ей следует открыто ободрять своего мужа. Если она как должное воспринимает усилия и жертвенные поступки своего мужа, в нем начнет расти горечь и недоверие к жене. Разумеется, даже если жена не ценит усилия мужа, это не является оправданием и поводом продолжать жить в грехе. Бог дал мужьям конкретное повеление любить своих жен – и его нужно выполнять независимо от реакции жены. Однако вероятность восстановления отношений, построенных на доверии, намного выше, если один партнер ценит усилия другого и показывает это.

Итак, доверие растет, если обе стороны с готовностью участвуют в этом процессе. Но почему так сложно вернуть доверие к тому, кто предал вас, даже если «виновник» и прилагает необходимые усилия? Ответ, в конечном счете, заключается в следующем: необходимо начать с доверия Богу.

Доверие Богу

Позвольте мне предположить, что тот тип доверия, который мы сейчас обсуждаем, основан не на результатах исследований какого-то ученого 21 века, но на Божьем Слове. Если Сам Бог является якорем нашей души – Тем, Кому мы доверяем больше всего, – только тогда есть реальная возможность начать процесс восстановления доверия. Бог всегда верен Своим заветам. Его обещания истинны и надежны (Ис. 25:1). Бог заслуживает абсолютного доверия, хотя исполнение некоторых Его обетований и кажется таким “отдаленным будущим”.

Мы можем доверять Богу, потому что Он явил Свое благоволение нам, хотя это стоило Ему всего. Он не нуждается в нас, в нашем поклонении. Не стоит думать, что Богу не хватало общения, взаимоотношений, или что Ему было мало славы. Но Он решил пойти на жертву – причем, на самую великую и мучительную, какая только возможна. Таким образом, Он – и только Он – является основой нашего доверия и объектом наибольших наших надежд. Когда наше доверие сосредоточено главным образом на Боге, мы можем восклицать вместе с Иовом: “Вот, Он убивает меня, но я буду надеяться” (Иов. 13:15).

Пусть ваше сердце успокоится в надежной гавани обетований верного Бога (И.Н. 21:45). Пусть Его слова исполняют вас силою в этом весьма рискованном предприятии, когда вы снова учитесь доверять тому, кто вас предал. Если мы призваны прощать и восстанавливать отношения – что означает снова стать в определенной мере уязвимым, – только обещания Бога о Его утешении и присутствии могут, в конечном счете, умерить наши беспокойства и смягчить в будущем всякую боль.

Наша надежда, доверие и вера не могут черпать силы и уверенности в действиях другого грешника – даже если это и наш супруг. Наша сила – в неизменной любви безгрешного Спасителя. У Него – и только у Него – мы найдем тот источник доверия, который никогда не иссохнет и не предаст.

(Джош Сквайрс)

Голос Истины по материалам Desiring God


© 1999-2018 "Голос Истины" All Rights Reserved.
Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной на сайте www.istina.info допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на www.istina.info. Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), так же со ссылкой на журнал "Голос Истины" и сайт www.istina.info. Связь с Редакцией.